*Capinaremos
Tolerância zero
Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o
técnico
pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
Quando está chovendo e alguém pergunta:
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não!Vou escrever um poema
Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar o meu nome??
- Não, assinar a fórmula de Baskara.
Você acaba de cortar o cabelo quando alguém pergunta:
- Cortou o cabelo??
- Não, tirei pra lavar.
Repórter de TV perguntando a uma senhora subindo a escadaria de
joelhos:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, é que eu sou muito alta, então eu ando assim para não chamar a
atenção.
Você leva flores para sua namorada e ela pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras para você cozinhar para a janta!
Você atende o telefone de sua casa. A pessoa do outro lado da linha
diz:
- Já chegou em casa?
- Não, carreguei o telefone até no meu trabalho.
Você chega em uma oficina de automóveis para consertar seu carro e o
mecânico
pergunta:
- O carro está com defeito, senhor?
- Não!! Vim aqui só pra ver o calendário de mulher pelada!
Dona-de-casa abre a porta para você, que é o convidado, e pergunta:
- Oi, você veio?
- Não, não sou eu! É outro, eu vou vir mais tarde.
Garçom pergunta a você e sua esposa que se sentam a mesa:
- Mesa pra dois?
- Não. O meu amiguinho imaginário também quer jantar!
Alguém pergunta quando você acaba de levar o maior tombo...
-Caiu?
- Não, me joguei!
Alguém pergunta quando você chegou em casa todo molhado:
- Está chovendo?
- Não! É que todo mundo na rua resolveu cuspir em mim!
A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo.
Você vai em uma loja comprar veneno de rato:
- Amigo, tem veneno de rato?
- Tem! Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
Você vai no banco pra trocar um cheque. O caixa pergunta:
- Vai levar tudo em dinheiro?
- NÃÃÃOOO!!! Me dá tudo em clipes e elásticos!!!
Um dia perfeito...
PARA AS MULHERES
08h15m – Desperta, sem olheiras, com os beijos e abraços do namorado.
08h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
08h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
09h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h00m – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m – Compras no shopping com o cartão American Express do pai. Volta para casa com onze sacolas.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h00m – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h00m – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h00m – Experimenta o décimo quinto vestido.
20h00m – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 12 mil como prova de amor.
21h00m – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h00m – Faz amor. Preliminares duram uma hora e quarenta e cinco minutos.
23h55m – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
PARA OS HOMENS
08h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
08h33m – Sexo anal com a empregada de 19 aninhos.
08h40m – No banheiro, caga lendo o jornal.
09h00m – Banho.
09h10m – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15m – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h00m – Almoço com os amigos regados a cerveja.
12h15m – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h00m – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h00m – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m – Suruba no barco.
17h00m – Volta para casa e assiste ao jogo na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante à tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h00m – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h00m – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h30m – Palita os dentes.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h00m – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a mamada e dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem. Anal, oral e bucetal…
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir embora pra casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa tomando uma taça de vinho branco e fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h55m – Deita na cama.
23h56m – Solta um peido de 17 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h57m – Ri até adormecer.
Estudo sobre ataques cardíacos
GORDURA:
No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na França se consomem muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
VINHO:
Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
SEXO:
Na Argélia, se faz pouco sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;em compensação, no Brasil se faz muito sexo e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA.
CONCLUSÃO:
Beba, coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Você sabe usar a vírgula?
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
*Vi no Besterror
Ex - virgem
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
- Tenho uma má notícia.....
- Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...
Classificados: Homem Solteiro Procura Mulher
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: "menas vezes", "quando eu se casei", "pobrema no uter", "eu já se operei do apênis", "é de grátis", "vamo de a pé", "adoro tar com você" e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d’água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmos os eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
Enviar cartas, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE".
Pretendente responde:
Resposta da PRETENDENTE, publicada dias após, no mesmo periódico cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO, li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros "certos" requisitos que considero básicos!
Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque "graças a Deus" , fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão"...!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama.
Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deve servir inclusive para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER !"
A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos palidamente à "performance" daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!. E que durante o ato sexual, não precise levar à cama os livros: "Manual do corpo humano", ou "Mulher, esse ser estranho"!
No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa...meu amor!
Ass: A COBRA
* Texto encontrado no eskisofreniaa
50 cantadas nerd
1-Tenho uma Magic Long Sword.. Quer sentir o poder? 2-Você é a Bless da minha vida.3-Por você uparia um char free até o level 200 em rat no global.
4-Oi, sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
5-Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
6-Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
7-Gostaria de matar um Demon ao seu lado
8-Oi, queria que você apertasse o meu Power
9-Quer casar comigo em Ragnarok?
10-Teleporte-me plz para sua casa?
11-Você é quase tão importante quanto o meu pc Intel Core 2 Quad QX9650, 3.0GHz 12MB de cache, com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600Mhz e 4 HD's de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB, placa mãe Asus Maximus Extreme e duas placas de vídeo Nvidia Geforce 9800 GX2 em SLI com overclock e resfriamento a cooler de água.
12-Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora
13-Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
14-Você é o AIM BOT da minha vida
15-Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
16-Você é o processador que me alimenta
17-Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento
18-Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
19-Quero trocar muitos e-mails com você
20-Acima de você, só a Microsoft e o Game Master
21-Vamos namorar via SecondLife?
22-Você é o Skill da minha conta
23-Quero criar uma conta chamada SeuNomes2NomeDela
24-Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos
noobs
25-Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
26-Você é o Modem que me conecta
27-Fica comigo que te pago um Premium Account
28-Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô
29-Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia
30-Eu só não te aperto, porque você não tem letras
31-Posso conectar o meu RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
32-Veja! irei te ensinar como aprender 4 técnicas de luta nível 2 e 3 usando o machado duplo.!
33-Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
34-Oie, você leu os artigos das cantadas infaliveis na desciclopédia? -Não!- Oba! Então vou usar uma delas com você
35-Eu sou um pokémon, posso entrar na sua pokebola??
36-Jogo RPG e mato dragão, quer ficar comigo, SIM ou NÃO????
37-Vamo joga gunbound eu dexo você usa meu aim bot se você me der um beijo
38-Você é o equipe que estava me faltando
39-Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
40-E ai, pronta para uns uploads?
41-Caramba, você me faz tão feliz quanto um dragão de fogo lvl 78
42-Por você eu iria até a Ice cave e mataria o ktullanux (Nerd de Ragnarok)
43-Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza
44-Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4(Nerd Matemático)
45-Eu sou seu pokémon e você é a minha pokebola, e aí? Rola ou não rola?
46-Eu tenho uma bicicleta, então, quer sair comigo?
Se ela dizer não, na cantada acima, você insiste!
-Mas ela não polui, e eu te carrego na garupa!
47-Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Residente Evil)
48-Abra seu firewall para eu te inserir um link e despejar os meus dados!
49-Me joga no Google, me chama de pesquisa e diz que você achou o que tava procurando.
50-E aí, quer me ajudar a mudar o meu status do orkut pra namorando?
*Post dedicado ao meu amigo nerd, Manolo, conhecido tbm Cezar.
20 Cantadas de Pedreiro.
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...
* Colaboração da Sayuri
Bula do homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras, morenas sorridentes, etc.).
Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes...
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!!
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!
*Colaboração da Sayuri
O mundo sem mulheres!
O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê? O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.
Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro
homem,para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher'.
É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na
frente de todos os homens.
E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua
vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.
3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar
perfeito.
5- Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus
abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e
rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
11- O brilho nos olhos quando sorriem.
12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'
13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.
15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.
19- As saudades que sentimos delas.
20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.
(Arnaldo Jabor)
*Colaboração da minha amiguinha Sayuri.
Tipos de orgasmos femininos
1 - Asmática: Uhh ... Uhhh ... uhhh
2 - Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui ...
3 - Matemática: Mais, mais, mais, mais ...
4 - Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus ...
5 - Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer ...
6 - Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!
7 - Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon ...
8 - Zootecnista: Vem, meu macho! Vem, meu Macho!
9 - Torcedora: Vai, vai, vai ...
10 - Professora de Portuguese: Ohhh! YES! Ohhh My God!
11 - Margarina: Que delícia, que delícia ...
12 - Negativa: Não, não, não ...
13 - Positiva: Sim, sim, sim ...
14 - Pornográfica: Puta que o pariu. vai filho da puta ...
15 - Serpente Indiana: Ssssssssss ... Ssssssssss ...
16 - Professora: Sim, aí por isso, exato isso ...
17 - Sensitiva: Tô sentindo ... tô sentindo ...
18 - Desinformada: O que é isso? O que é isso?
19 - Degustadora: Ai gostoso ... gostoso ... gostoso ...
20 - Cozinheira: Mexe, Mexe, mexe ...
21 - Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!
*Recebi por email, colaboração da Paty
